26 novembre 2008
Cogite trop
C'est terrible, tout s'accumule, je patauge dans la semoule tant je suis à la bourre sur tout, et du coup je fais tout à moitié. Je suis fatiguée et complètement vide. L'envie de tout laisser tomber m'oppresse et m'effraie. Envie de tout autre chose, d'une toute autre vie. Une future mariée devrait avoir le sourire non ?
Lui est mal aussi, c'est dur d'avancer quand on est deux dans le même état.
Je me sens coupable d'être malade, va falloir que je rattrape mes cours, comme si j'avais du temps.
Envie terrible de criser. Non je ne cèderai pas, ça serait trop bête après tout se temps d'abstinence, et pourtant ça aurait été mon issus il y a quelques mois.
Reste enfermée chez toi, il vaut mieux...
25 novembre 2008
Aucune amélioration
C'est même de pire en pire.
17 novembre 2008
Autoanalyse en cours
Je cogite, trop, et quand il me demande pourquoi ça va pas, parce qu'il est le seul témoin, je ne sais pas quoi répondre. Alors il se sent faible face à ça, faible de me voir pleurer au réveil, au coucher, et parfois dans la journée. Il voudrait trouver les clés, mais les clés de quoi au juste ?
Je me sens les bras de plus en plus ballants, alors que les spectacle approchent, avec ma compagnie, l'école de musique et le trio. Je ne sais pas comment je vais y arriver.
Ne broie pas du noir, agis...
15 novembre 2008
Ouvrir les yeux, se relever, la tête haute...
J'ai réalisé trop de choses qui font mal.
Je n'arrive plus à écrire. Je n'ai jamais été talentueuse dans ce domaine, mais à force de travail je finissais toujours par pondre quelque chose de cohérent, en tout cas qui avait un sens pour moi.
Mais toutes ces réflections, toute cette énergie, je les puisais durant mes crises de boulimie. Je faisais le plein de réconfort en mangeant, je vidais toutes mes souffrances en vomissant, et après je fourmillais de partout et me laissais aller dans un autre monde, imaginaire et créatifs, où je trouvais des tas de choses à dire.
Maintenant je n'ai plus cette vie. Maintenant je me bats pour ne pas craquer. ET les seuls choses qui m'aident sont la cuisine pour mon homme, le ménage, Grey's anatomy, Ally Mc beal, les experts... Mais rien n'avance quand je me pose sérieusement devant mon ordi. Parfois je reste devant l'écran pendant une heure en écrivant rien du tout. Au bout d'un moment je me dis que ça va pas, qu'il faut que je mette le pied dedans, alors j'écris.
Neutre, nul, simplet, rien de bon. Je suis assez lucide pour constater moi même le manque de rythme, d'intérêt, de situations... dans mes textes. Ça me désole pour mes élèves qui attendent impatiament les lectures. Ils s'en réjouissent d'avance, et moi j'en tremble déjà.
La boulimie était comme l'essence de mon art. C'est affreux de faire ce rapprochement. Ça me bouffe d'autant plus car ça atteint toute ma palette. Je n'arrive plus à mettre en scène, ni à chanter, ni à danser, ni à corriger et aider. Je fais parce qu'il faut faire.
En lisant ces mots, je pense que c'est normal. Je m'interdis toute émotion pour ne pas lâcher prise. Alors plus d'émotions, plus de crise, et plus d'essence...
Je compte sur le temps. J'ai déjà fait l'erreur de me forcer auparavant, j'en était arrivé au dégoût. Je fais de l'hypnose espérant retrouver une vie plus zen sans penser constament à la bouffe. Je me dis et je veux croire au fait que bientôt ce blocage d'estompera et que je retrouverai le plaisir, l'inspiration. Même pour ma vie personnelle, amoureuse et amicale. Non je ne suis pas morte je voudrais dire aux copains, je ne suis pas prête à affronter le monde, sinon je vais craquer et au bout de cinq moi, ça n'aurait pas de sens.
Je ne pourrais pas tenir sans son aide. S'il partait je m'écroulerais...
04 novembre 2008
Perturbée.
Un peu larguée ces temps-ci. Ces quelques jours ne m'ont pas vraiment permise de me poser vraiment. Sauf aujourd'hui, où je me suis accordé une petite aprem copines en villes.
C'est toujours agréables de les retrouver. Le but de l'aprem était de voir les robes de mariées, mais honnêtement ma tête n'y était pas, je suis tellement loin de ma tronche et de mon corps ces temps-ci, que je ne peux vraiment pas m'imaginer en mariée, donc toutes les tenues que j'ai effleurées du regard m'ont semblé affreuse. Moi qui suis déjà hermétique au robes de mariées, c'était vraiment pas le moment.
Alors je vais me laisser un peu de temps. Le temps déjà d'assumer un peu mon physique et surtout d'admettre que je vais porter une robe. J'en trouverai une, c'est sûr...
Je cogite pas mal ces temps-ci. J'ai toujours méprisé le mariage. Et me voilà fiancée, en siiiiii peuuuuuuu de temps. Comment c'est possible d'être sure de son coup à ce point ? Comme quoi le control de soi et de ce qu'on croît être peut lâcher prise de temps en temps. C'est rassurant, effrayant en même temps. Je me demande si un jour je regretterai. A l'heure actuel je suis persuadée que non, mais quand même, est-ce qu'on peut rester toute une vie amoureuse de l'homme qui partage votre intimité ? La réponse je pourrai l'affirmer sur mon lit de mort. Bon, c'est un peu glauque vu comme ça, mais plutôt réaliste. Alors je profite de tout, de peur d'en perdre une miette. Et en parlant de miette, la bouffe me fait cauchemarder en ce moment. Elle, j'aimerais qu'elle m'oublie ne serait-ce qu'un instant. Chkreugneugneu...