28 février 2009
au lit
Grosse crèves, fièvre au dodo. Mais grosses pensées négatives.
Bosser pour des élèves qui s'en balancent, qui n'attendent que le final sous les projos, et qui ne veulent pas entendre que pour ça il faut un minimum s'investir, ça me dépasse. J'ai l'impression qu'ils viennent en cours juste pour dire qu'il font du théâtre. C'est désolant.
Et de mon côté je ne bosse plus pour moi, par faute de temps, et surtout je crois que j'ai baissé les bras. J'ai l'impression d'avoir donné ce que j'avais à donner et que mon tour et fini. J'ai horreur de ce sentiment j'en suis frustrée d'avance. Mais quoi que je "ponde", c'est mauvais, en tout cas je trouve ça "bas". Alors j'attends. Quoi, je sais pas, mais je me dis que peut^-être ça reviendra. Enfin, disons plutôt que j'ai envie que ça se passe comme ça.
Gros trou noir.
26 février 2009
Trop de question
Je suis persécuter dans ma nostalgie habituelle. Je me demande si je ne me suis pas trompé de vie. Pourquoi ai-je la boule au ventre avant d'aller bosser, alors que j'ai tout fait pour en arriver là ?
Pourquoi je rêve au moins cinq fois par nuit que je tombe dans un trou et que je me réveille en sursaut ?
Pourquoi je n'arrive plus à trouver le courage d'aller me promener ?
Pourquoi l'histoire de la poule m'a défaite à ce point ?
J'ai peur de ma vie.
19 février 2009
ELLE A ETE et ELLE SERA
Merci filou pour cette belle lueur d'espoir. Si la vie a été belle, elle le sera encore.
Seulement l'attente, en silence. C'est un peu effrayant non ?
En fait j'ai peur, car les rechutes viennent d'un coup sans nous prévenir, et parfois, se relever est trop difficile, ça parait irréalisable, tout nous dépasse et on a l'impression d'étouffer dans sa peine, on s'en veut de ne pas réussir à défier la sensation de mal être, comme si cet état était trop dominant pour nous. Alors culpabilité et perte d'espoir s'entremêlent en un tourbillon mouvementé dans ce qu'il nous reste de pensées pour sortir du trou noir.
Je me relèverai, je ne sais pas comment, mais j'aimerais trouver des solutions, pas des miracles magiques, mais simplement des solutions pour se surpasser dans ce qui semble tellement insurmontable.
Grosses bises à tous
18 février 2009
L'attente
L'attente a un goût atroce. Un parfum qui vous coupe le souffle et vous empêche de respirer.
J'ai passer une bonne soirée hier en compagnie de ma petite poulette. Elle respirait la joie, la fraicheur, l'innocence et l'envie. je suis rentrée nostalgique, j'ai même retrouvé un mini sourire.
Puis ce matin a ressemblé au précédent. les yeux lourds, les traits tirés, le teint pâle. Et les larmes incontrolables. Elles sont bien là ces larmes. Elles sont là et j'ignore pourquoi. ma tête grouille de pensées négatives, tout s'achève en défaites dans mes idées.
Alors je n'arrive à rien faire. Sortir du lit, me doucher, préparer le café, rien que ça me demande un effort considérable.
L'homme est perplexe. Il dit "je sais que c'est pas ta faute, mais je déteste quand t'es comme ça, ça m'énerve". Et moi je ne sais même pas quoi répondre, je ne sais que faire pour améliorer la situation. Je lui réponds que j'ai conscience de sa présence et que rien que ça, ça me réconforte. Je voudrais profiter de nos vacances, ne pas gâcher les siennes, mais je n'y arrive pas du tout.
Je n'ai pas envie d'aller me promener, alors que le soleil vient de m'ouvrir ses bras. je n'ai pas envie d'un cadeau d'anniversaire, ça me fait chier.
Ah oui c'est mon anniversaire. je me souviens de l'ancien, que j'ai passé à ingurgiter et à vomir.
Non là je ne fait pas de crise. J'attends.
Je ne sais pas ce que j'attends. peut-être une fin à cette triste période, j'attends de dormir profondément pour ne rien ressentir.
La vie était si belle il y a peu. Les chutes sont toujours quelques part à nous surprendre et à nous enchaîner en serrant de plus en plus fort...
17 février 2009
Pondre un oeuf
La poule n'a pas pondu. Elle croyait, les fermiers aussi. Finalement la poule doit toujours le pondre son oeuf.
Mais la poule sait que cet oeuf ne brisera jamais sa coquille. Cet oeuf sortira, et contiendra du"rien" comme tout ce qui tracasse la poule.
La poule a toujours eu peur du vide.
Alors les fermiers lui viennent en aide, il faut dire qu'elle semble fragile cette jolie petite poule.
Ils ont tenté de la soulager, et de lui faire sortir son oeuf, mais la poule a dressé ses plumes, s'est courbée de douleur et a compris que cet oeuf n'était pas là par hasard.
Un oeuf, rempli de vide...
Les fermiers sont des hommes gentils. Ils préfèrent opter pour des méthodes douces. Alors ils lui prescrivent des petites gouttes. C'est pas très bon, la poule fait la grimace, mais au moins elle ne souffre pas.
La poule attend...
Son oeuf, plein de rien, ne veut toujours pas montrer sa coquille. Alors elle attend, elle sent des choses étranges comme des contractions, des spasme, des gonflements, mais rien.
Elle attend encore.
Alors la poule regarde son coq, qui lui non plus ne dit rien. Il lui tend des chocolats, et la poule, pourtant écoeuré de tout, se jette dessus et les becte sans apprécier leur textures crémeuse et leur goût délicieux. La poule avale, avale et attend encore.
La poule, après une nuit agitée, se sent lourde, se sent triste, et ressent des choses affreuses. Elle se souvient des jours cloisonnées dans sa cabanne, à becter tout et n'importe quoi, sans contrôl. Elle a mal au ventre à cause des chocolats du coq, à cause des gouttes des fermiers. Et elle se dit que finalement, sa vie ne rime pas à grand chose, si ce n'est qu'à un oeuf vide.
15 février 2009
vacances et questions
Je ne glande rien. A part astiquer la maison, faire des courses, manger chez les uns et les autres... Ça me convient pour ces vacances, c'est parfait, j'avais besoin de ce temps pour du rien, même si je hais le rien, même si j'ai l'impression de me perdre dans mes objectifs.
A dire vrai, "objectifs" c'est bien tordu. Je ne sais plus ce qu'ils sont.
Je me dis que je n'aurais jamais le culot de pousser ma carrière un peu plus loin, ni le courage. je craindrai toujours le regard des autres, et je n'oserai donc rien faire de concret..
Un peu pessimiste tout ça, mais en même temps, on galère déjà niveau tunes, je ne vois pas comment je pourrais faire plus de scène, ce qui voudrait dire moins travailler, et moins travailler, ben ça veut dire moins de sousous....
Drôle de domaine que l'artistique....
En contradiction, je n'ai aucune prestation de prévu, et je flippe car la scène me manque...
Enfin bref c'est un beau bordel dans ma tête !
Concernant la grossesse, mes analyses sont à ce jour positives, mais à la maternité on m'avait prévenu, après une fausse couche, le taux d'hormones HCG ne diminue pas d'un coup à zéro. J'ai encore la poitrine tendu, des nausées, des fringales... C'est bien étrange de sentir son propre corps. Faut dire, la boulimique que j'étais ne ressentait rien de son corps, seule sa tête la guidait sans contrôle...
Bref, vacances, repos et cogitations intenses !
11 février 2009
La vie continue
Je ne pensais pas être si faible après cette mésaventure. Mon ventre tire, mes seins sont toujours aussi douloureux, sans parler des reins. Mais surtout, j'ai beau être soulagée, pas prête à être maman, mon moral en a pris un sacré coup. J'y pense tout le temps, c'est plus fort que moi.
J'espère que ça va s'atténuer, je n'ai pas envie de faire une fixette la-dessus. J'aimerais oublier et faire comme si ça ne s'était pas passé.
Les vacances me font du bien, l'occasion de préparer le mariage petit à petit.
Allez zou, dodo
09 février 2009
Etrange sensation
Je ne savais pas... C'est certainement mieux comme ça, mais je suis vidée, épuisée.
Je reviens des urgences, j'ai fait une fausse couche.
J'ignorais être enceinte.
Ça me torture de me dire que moi je tombe enceinte alors que mes deux belles soeurs galèrent pour y arriver, que moi ce n'était pas dans mes plans. Je sais que je n'aurais pas pu assumer un bébé maintenant, mais la question de mon passé de boulimique me vient forcément à l'esprit : mon corps n'est pas prêt ?
Bref, je suis bien usée ce soir, seule face à moi même, à craindre le jour où je désirerai tomber enceinte...