29 mars 2009

ça fait longtemps

Je ne poste rien ces temps-ci. A vrai dire, rien ne sort, je ne sais que dire. Je me pose beaucoup de questions, certainement trop... L'avenir m'effraie, ma carrière aussi, mes envies... Et surtout j'ai le sentiment que ma dominatrice, et j'entends par là mademoiselle "dépression", m'attend, bien cachée, histoire de me surprendre... Je crois que rien est guéri, je sens que ça va retomber, dans la mesure où plus rien ne m'attire, tout m'épuise, tout m'énerve, je ne supporte plus ma tronche... Elle est tout près,... [Lire la suite]
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04 mars 2009

malade

Incapable de faire quoique ce soit !
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28 février 2009

au lit

Grosse crèves, fièvre au dodo. Mais grosses pensées négatives. Bosser pour des élèves qui s'en balancent, qui n'attendent que le final sous les projos, et qui ne veulent pas entendre que pour ça il faut un minimum s'investir, ça me dépasse. J'ai l'impression qu'ils viennent en cours juste pour dire qu'il font du théâtre. C'est désolant.Et de mon côté je ne bosse plus pour moi, par faute de temps, et surtout je crois que j'ai baissé les bras. J'ai l'impression d'avoir donné ce que j'avais à donner et que mon tour et fini. J'ai horreur... [Lire la suite]
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26 février 2009

Trop de question

Je suis persécuter dans ma nostalgie habituelle. Je me demande si je ne me suis pas trompé de vie. Pourquoi ai-je la boule au ventre avant d'aller bosser, alors que j'ai tout fait pour en arriver là ? Pourquoi je rêve au moins cinq fois par nuit que je tombe dans un trou et que je me réveille en sursaut ? Pourquoi je n'arrive plus à trouver le courage d'aller me promener ? Pourquoi l'histoire de la poule m'a défaite à ce point ? J'ai peur de ma vie.
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19 février 2009

ELLE A ETE et ELLE SERA

Merci filou pour cette belle lueur d'espoir. Si la vie a été belle, elle le sera encore.Seulement l'attente, en silence. C'est un peu effrayant non ?En fait j'ai peur, car les rechutes viennent d'un coup sans nous prévenir, et parfois, se relever est trop difficile, ça parait irréalisable, tout nous dépasse et on a l'impression d'étouffer dans sa peine, on s'en veut de ne pas réussir à défier la sensation de mal être, comme si cet état était trop dominant pour nous. Alors culpabilité et perte d'espoir s'entremêlent en un tourbillon... [Lire la suite]
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18 février 2009

L'attente

L'attente a un goût atroce. Un parfum qui vous coupe le souffle et vous empêche de respirer. J'ai passer une bonne soirée hier en compagnie de ma petite poulette. Elle respirait la joie, la fraicheur, l'innocence et l'envie. je suis rentrée nostalgique, j'ai même retrouvé un mini sourire. Puis ce matin a ressemblé au précédent. les yeux lourds, les traits tirés, le teint pâle. Et les larmes incontrolables. Elles sont bien là ces larmes. Elles sont là et j'ignore pourquoi. ma tête grouille de pensées négatives, tout s'achève en... [Lire la suite]
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17 février 2009

Pondre un oeuf

La poule n'a pas pondu. Elle croyait, les fermiers aussi. Finalement la poule doit toujours le pondre son oeuf. Mais la poule sait que cet oeuf ne brisera jamais sa coquille. Cet oeuf sortira, et contiendra du"rien" comme tout ce qui tracasse la poule. La poule a toujours eu peur du vide. Alors les fermiers lui viennent en aide, il faut dire qu'elle semble fragile cette jolie petite poule. Ils ont tenté de la soulager, et de lui faire sortir son oeuf, mais la poule a dressé ses plumes, s'est courbée de douleur et... [Lire la suite]
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15 février 2009

vacances et questions

Je ne glande rien. A part astiquer la maison, faire des courses, manger chez les uns et les autres... Ça me convient pour ces vacances, c'est parfait, j'avais besoin de ce temps pour du rien, même si je hais le rien, même si j'ai l'impression de me perdre dans mes objectifs. A dire vrai, "objectifs" c'est bien tordu. Je ne sais plus ce qu'ils sont.Je me dis que je n'aurais jamais le culot de pousser ma carrière un peu plus loin, ni le courage. je craindrai toujours le regard des autres, et je n'oserai donc rien faire de... [Lire la suite]
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11 février 2009

La vie continue

Je ne pensais pas être si faible après cette mésaventure. Mon ventre tire, mes seins sont toujours aussi douloureux, sans parler des reins. Mais surtout, j'ai beau être soulagée, pas prête à être maman, mon moral en a pris un sacré coup. J'y pense tout le temps, c'est plus fort que moi. J'espère que ça va s'atténuer, je n'ai pas envie de faire une fixette la-dessus. J'aimerais oublier et faire comme si ça ne s'était pas passé. Les vacances me font du bien, l'occasion de préparer le mariage petit à petit. Allez zou, dodo
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09 février 2009

Etrange sensation

Je ne savais pas... C'est certainement mieux comme ça, mais je suis vidée, épuisée. Je reviens des urgences, j'ai fait une fausse couche.J'ignorais être enceinte. Ça me torture de me dire que moi je tombe enceinte alors que mes deux belles soeurs galèrent pour y arriver, que moi ce n'était pas dans mes plans. Je sais que je n'aurais pas pu assumer un bébé maintenant, mais la question de mon passé de boulimique me vient forcément à l'esprit : mon corps n'est pas prêt ? Bref, je suis bien usée ce soir, seule face à moi même,... [Lire la suite]
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