30 janvier 2008

Tout doucement

Tout doucement je retrouve ma voix.Le plus énervant est de tousser sans cesse, une toux sèche, agressive et incontrôlable.Néanmoins je garde la forme. C'est vrai je prends un nouveau départ; Je viens d'avoir la clef de mon appart. Ça fait bizarre, ça fait trois ans que je n'ai pas eu de "chez moi". J'étais chez ma mère. La dépression, les TCA, ont fait que je n'avais pas le choix. J'étais incapable de travailler, perdue, trop frêle, trop angoissée, trop feignante, trop ci, pas assez ça...Et me revoilà dans ma vie à moi.J'ai... [Lire la suite]
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27 janvier 2008

Bal

Le physique lâche. Ce soir j'avais un bal. J'étais a phone, brûlante de fièvre, alors j'ai troqué mon rôle de chanteuse contre celui de danseuse. C'est la première fois que je ne peux pas assumer un spectacle. C'est dur à vivre. Surtout que les musiciens en n'avaient rien à foutre, alors j'ai fait un morceau et ils ont compris. Aucune note ne sortait de ma bouche, juste un souffle, et quand je poussais un peu ça devenait un cri soufflé strident. Bref j'ai vécu une mauvaise soirée... Repos... Merci pour vos précieux... [Lire la suite]
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25 janvier 2008

Epuisée.

Epuisée mentalement, épuisée moralement. Ces derniers temps je doute. De moi, surtout. De mes qualités d'animatrice et d'enseignante. De mes qualités de musicienne, d'artiste. Je n'ai envie de rien. Quand je chante je ne ressens rien. Quand j'écris ça m'ennuie. Quand j'enseigne, j'ai hâte d'être à la fin du cours... Les projets m'effraient ! La déco de mon appart représente une montagne, je ne me sens pas de taille. Notre spectacle musical avec les élèves me semble irréalisable. L'écriture d'un nouveaux texte avec... [Lire la suite]
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24 janvier 2008

Du nouveau

Quitter Papa et Maman, encore une fois, en espérant que ce soit définitif.De nouveaux murs m'attendent, un nouvel ailleurs, un nouveau départ. Je vais re-découvrir ma vie seule, celle que j'attendais, sans être bercée par l'angoisse éternelle de Maman.Je ne le prends pas comme un défit, plutôt une liberté. La demoiselle prend son envol, elle va enfin respirer l'oxygène qu'elle attendais tant ! Bien évidemment, j'ai peur. Une trouille incroyable. J'ai peur de retomber dans le cycle infernal. Peur de me renfermer à nouveaux, de moisir... [Lire la suite]
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22 janvier 2008

fais dodo

Je me sens minuscule. Je me sens vide, creuse, inutile, inerte. S'allonger, s'assoupir, dormir, rêver. Imaginer 'une autre vie. Un ailleurs. Un monde différent, colorant un décors chaleureux, et agréable. De nouveaux repères. Des gens au contact facile. Une société qui ne pèse pas. Je suis bien dans ce monde. Pourquoi la porte d'entrée est close. Impénétrable concrètement. La réalité est trop violente à mes yeux. La défier chaque jour est une épreuve sans nom. Un labeur. S'accrocher, se convaincre qu'il y... [Lire la suite]
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21 janvier 2008

C'est comme ça c'est tout

Apres tout, je ne crois pas devoir changer mon adresse. Certes, "N" l'a cherchée et l'a découverte, où devrais-je plutôt dire "Melancholy". Mais c'était une bonne intention, juste très maladroite. Je connais bien cette personne, elle n'oserait même pas toucher une mouche. "Melancholy", c'était mon ami. On s'est séparé car je ne l'aimais pas assez, on est devenu amants. Une belle aventure, sans craindre le lendemain. J'ai senti qu'il m'aimait à nouveau en silence, il m'a semblé être honnête avec lui. Il... [Lire la suite]
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20 janvier 2008

Changement

Je changerai certainement d'adresse pour ce blog, je vous en ferais part. Quand un proche vient vous y chercher, vous vous sentez trahie, honteuse, perturbée au plus profond... Bref, je tiens à continuer l'écriture par ici, mais bientôt sous un nouveau nom.
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18 janvier 2008

Epuisée.

Grosse douleur à l'ovaire gauche depuis trois jours. Ça ne passe pas, ça me fait souffrir quand je marche, quand je m'assoit... Bref, ça m'énerve, est-ce que je somatise, ou est-ce une vraie douleur ? Je ne sais pas, je ne sais plus, mais j'ai tendance à me faire des films, et ce qui est bizarre, c'est que des fois, j'aurais envie que ce soit un truc grave, comme ça j'aurais une bonne raison de me plaindre... Bref, pas la grande forme... A bientôt
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15 janvier 2008

Aïe aïe aïe

Huit jours sans crises... Sauf que celle là, c'était le bouquet ! Comme quand je ne fume pas pendant deux jours, je m'enfile le paquet, comme si je voulais me rattraper. Eh bien, là, c'était comme si. Le problème, c'est que j'ai tout fais pour éviter cette crise, alors je me suis jetée sur ce que j'ai pu. Entre autres, la boite de 600 grammes de haribo, et ça c'est le pire. Bref, après un long moment douloureux aux toilettes, je me suis couchée, et pour une fois cette semaine, je ne me suis pas réveillée en plein sommeil, alors... [Lire la suite]
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13 janvier 2008

La dignité

Je me suis énormément calmée, comme j'ai pu l'écrire précédemment. J'en suis environ à une crise par semaine. En découvrant plusieurs blogs, je me suis laissée à ouvrir les yeux sur ma honte dans cette maladie. Il fût un temps (un long temps) où je passais mes journée à dormir, manger, vomir, dormir, manger vomir. D'ailleurs je ne savais pas dire "manger", je prononçais "bouffer". A cette époque, je n'arrivais pas à parler de ce problème, je me sentais tellement honteuse. Je ne pouvais pas entendre le mot "vomir" sans avoir les... [Lire la suite]
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