11 février 2009

La vie continue

Je ne pensais pas être si faible après cette mésaventure. Mon ventre tire, mes seins sont toujours aussi douloureux, sans parler des reins. Mais surtout, j'ai beau être soulagée, pas prête à être maman, mon moral en a pris un sacré coup. J'y pense tout le temps, c'est plus fort que moi. J'espère que ça va s'atténuer, je n'ai pas envie de faire une fixette la-dessus. J'aimerais oublier et faire comme si ça ne s'était pas passé. Les vacances me font du bien, l'occasion de préparer le mariage petit à petit. Allez zou, dodo
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09 février 2009

Etrange sensation

Je ne savais pas... C'est certainement mieux comme ça, mais je suis vidée, épuisée. Je reviens des urgences, j'ai fait une fausse couche.J'ignorais être enceinte. Ça me torture de me dire que moi je tombe enceinte alors que mes deux belles soeurs galèrent pour y arriver, que moi ce n'était pas dans mes plans. Je sais que je n'aurais pas pu assumer un bébé maintenant, mais la question de mon passé de boulimique me vient forcément à l'esprit : mon corps n'est pas prêt ? Bref, je suis bien usée ce soir, seule face à moi même,... [Lire la suite]
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18 janvier 2009

Salope

Définition : Truie violette, aux chevilles cellulités, affreuses, conne, blonde, puérile, vicieuse.
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14 janvier 2009

Ce n'est pas simple

Je vais plutôt bien. Moi en tous cas. Pas de crises depuis sept mois. Le moral plutôt bon. La motivation aussi.Mais l'homme pleure. Son coeur saigne. Il n'arrive plus à se lever. Il est cynique, triste, nerveux, il a perdu sa libido.  Et tout ce qu'il arrive à me dire est qu'il va mal sans savoir pourquoi. C'est pas facile de sentir la dépression de son amoureux monter progressivement, sans pouvoir faire quoi que ce soit, si ce n'est que lui dire de voir son médecin. Arf, la vie à la maison est plutôt difficile ces temps-ci.
30 décembre 2008

J'aime

J'aime l'odeur du froid, j'aime le parfum des fêtes, des épices et de la cannelle, j'aime m'abandonner et oublier mes soucis quelqu'ils soient, j'aime me dire qu'il nous reste une semaine avant la rentrée, j'aime prendre du recul, oublier ce qui fait mal et apprécier les bons moments. J'ai passé une excellente journée, et comme je sais qu'elle passera par là, j'ai envie de lui redire "je t'aime" parce que j'ai peur qu'elle en doute même si les semaines précédentes ont été durs. Bonnes fêtes à tous.
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21 décembre 2008

Hier soir

Petit apéro de fin d'année avec mes élèves de théâtre. Les adultes. J'ai créé cet atelier il y a trois ans. Ils étaient six. L'année suivante, ils étaient douze. Cette année, ce sont 15 adultes qui partagent cette belle passion. Je suis la plus jeune, je les dirige, les guide, les met en scène tous les vendredis. Hier j'ai profité de ce pôt pour les regarder de plus près. Ils m'ont redonné le sourire. Ils sont donc quinze, à venir de milieu complètement différents. Ça va de la femme de ménage, à la mère célibataire, au patron... [Lire la suite]
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18 décembre 2008

Désillusion

Mes envies récentes de bouffe sont passées. Noël approche et bien sûr que ça m'effraie, les grosses bouffes accumulées je connais, sauf que l'an passé je savais comment ça finissait. Cette année, je me dois pour mon couple et pour moi-même de tenir le coup. Forcément, ça va cogiter dans ma tête plus que jamais, mais je trouverai mon "ancre" pour ne pas m'obstiner et passer à autre chose, c'est la promesse que je me fais. Mon ami Loïc était surpris d'apprendre que je tiens le coup, ça faisait des mois qu'on avait pas abordé... [Lire la suite]
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15 décembre 2008

Vacances

Ça y est, je vais bientôt pouvoir poser mon corps et mon esprit. Plus que cette semaine, qui à mon avis va être longue, dans la mesure où il me tarde de ne plus penser àrien, de profiter de la famille, des amis. Ça fait longtemps. J'ai retrouvé mes bulles. Tout du moins, une bulle. On a pris le temps de s'expliquer ouvertement autour d'un café, de tout le négatif des mois passés, depuis que je ne vomis plus. Heureusement que je l'ai cette bulle, je n'ai pas eu à justifier quoi que ce soit, parce qu'il sait les efforts... [Lire la suite]
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26 novembre 2008

Cogite trop

C'est terrible, tout s'accumule, je patauge dans la semoule tant je suis à la bourre sur tout, et du coup je fais tout à moitié. Je suis fatiguée et complètement vide. L'envie de tout laisser tomber m'oppresse et m'effraie. Envie de tout autre chose, d'une toute autre vie. Une future mariée devrait avoir le sourire non ?Lui est mal aussi, c'est dur d'avancer quand on est deux dans le même état. Je me sens coupable d'être malade, va falloir que je rattrape mes cours, comme si j'avais du temps. Envie terrible de criser. Non je ne... [Lire la suite]
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25 novembre 2008

Aucune amélioration

C'est même de pire en pire.
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