18 janvier 2009

Salope

Définition : Truie violette, aux chevilles cellulités, affreuses, conne, blonde, puérile, vicieuse.
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14 janvier 2009

Ce n'est pas simple

Je vais plutôt bien. Moi en tous cas. Pas de crises depuis sept mois. Le moral plutôt bon. La motivation aussi.Mais l'homme pleure. Son coeur saigne. Il n'arrive plus à se lever. Il est cynique, triste, nerveux, il a perdu sa libido.  Et tout ce qu'il arrive à me dire est qu'il va mal sans savoir pourquoi. C'est pas facile de sentir la dépression de son amoureux monter progressivement, sans pouvoir faire quoi que ce soit, si ce n'est que lui dire de voir son médecin. Arf, la vie à la maison est plutôt difficile ces temps-ci.
30 décembre 2008

J'aime

J'aime l'odeur du froid, j'aime le parfum des fêtes, des épices et de la cannelle, j'aime m'abandonner et oublier mes soucis quelqu'ils soient, j'aime me dire qu'il nous reste une semaine avant la rentrée, j'aime prendre du recul, oublier ce qui fait mal et apprécier les bons moments. J'ai passé une excellente journée, et comme je sais qu'elle passera par là, j'ai envie de lui redire "je t'aime" parce que j'ai peur qu'elle en doute même si les semaines précédentes ont été durs. Bonnes fêtes à tous.
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21 décembre 2008

Hier soir

Petit apéro de fin d'année avec mes élèves de théâtre. Les adultes. J'ai créé cet atelier il y a trois ans. Ils étaient six. L'année suivante, ils étaient douze. Cette année, ce sont 15 adultes qui partagent cette belle passion. Je suis la plus jeune, je les dirige, les guide, les met en scène tous les vendredis. Hier j'ai profité de ce pôt pour les regarder de plus près. Ils m'ont redonné le sourire. Ils sont donc quinze, à venir de milieu complètement différents. Ça va de la femme de ménage, à la mère célibataire, au patron... [Lire la suite]
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18 décembre 2008

Désillusion

Mes envies récentes de bouffe sont passées. Noël approche et bien sûr que ça m'effraie, les grosses bouffes accumulées je connais, sauf que l'an passé je savais comment ça finissait. Cette année, je me dois pour mon couple et pour moi-même de tenir le coup. Forcément, ça va cogiter dans ma tête plus que jamais, mais je trouverai mon "ancre" pour ne pas m'obstiner et passer à autre chose, c'est la promesse que je me fais. Mon ami Loïc était surpris d'apprendre que je tiens le coup, ça faisait des mois qu'on avait pas abordé... [Lire la suite]
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15 décembre 2008

Vacances

Ça y est, je vais bientôt pouvoir poser mon corps et mon esprit. Plus que cette semaine, qui à mon avis va être longue, dans la mesure où il me tarde de ne plus penser àrien, de profiter de la famille, des amis. Ça fait longtemps. J'ai retrouvé mes bulles. Tout du moins, une bulle. On a pris le temps de s'expliquer ouvertement autour d'un café, de tout le négatif des mois passés, depuis que je ne vomis plus. Heureusement que je l'ai cette bulle, je n'ai pas eu à justifier quoi que ce soit, parce qu'il sait les efforts... [Lire la suite]
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26 novembre 2008

Cogite trop

C'est terrible, tout s'accumule, je patauge dans la semoule tant je suis à la bourre sur tout, et du coup je fais tout à moitié. Je suis fatiguée et complètement vide. L'envie de tout laisser tomber m'oppresse et m'effraie. Envie de tout autre chose, d'une toute autre vie. Une future mariée devrait avoir le sourire non ?Lui est mal aussi, c'est dur d'avancer quand on est deux dans le même état. Je me sens coupable d'être malade, va falloir que je rattrape mes cours, comme si j'avais du temps. Envie terrible de criser. Non je ne... [Lire la suite]
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25 novembre 2008

Aucune amélioration

C'est même de pire en pire.
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17 novembre 2008

Autoanalyse en cours

Je cogite, trop, et quand il me demande pourquoi ça va pas, parce qu'il est le seul témoin, je ne sais pas quoi répondre. Alors il se sent faible face à ça, faible de me voir pleurer au réveil, au coucher, et parfois dans la journée. Il voudrait trouver les clés, mais les clés de quoi au juste ? Je me sens les bras de plus en plus ballants, alors que les spectacle approchent, avec ma compagnie, l'école de musique et le trio. Je ne sais pas comment je vais y arriver.Ne broie pas du noir, agis...
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15 novembre 2008

Ouvrir les yeux, se relever, la tête haute...

J'ai réalisé trop de choses qui font mal. Je n'arrive plus à écrire. Je n'ai jamais été talentueuse dans ce domaine, mais à force de travail je finissais toujours par pondre quelque chose de cohérent, en tout cas qui avait un sens pour moi. Mais toutes ces réflections, toute cette énergie, je les puisais durant mes crises de boulimie. Je faisais le plein de réconfort en mangeant, je vidais toutes mes souffrances en vomissant, et après je fourmillais de partout et me laissais aller dans un autre monde, imaginaire et créatifs, où je... [Lire la suite]
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