19 février 2008

Mon anniversaire

Hier c'était mon anniversaire.24 ans.Non je n'ai pas fait la fête.Oui j'ai passé ma soirée à vomir.J'ai passé une journée comme les autres, avec pour seul sentiment "t'es même pas capable de profiter de ta jeunesse" En ce moment je me sens plus que lourde, j'ai l'impression que mon visage est un ballon de basket, ma poitrine prédominante, mon ventre, et mes fesses et mes cuisses...J'avais une séance photos pour l'affiche d'un spectacle avant-hier, eh bien ça fait mal, j'avais envie de pleurer à chaque flash. Je ne voulais... [Lire la suite]
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15 février 2008

ça va pas

Deux jours à criser. Deux journées à stresser, à me sentir minable, nulle, inutile, laide, alors les crises étaient mon seul réconfort. Un moyen de remplir ce qui me manquait et de vider ce qui m'encombrait.Je me sens mal, je me sens fatiguée.Je n'ai pas envie de voir mes amis, ces derniers temps l'ambiance de nos soirées a évoluée. Eux, ils aiment les boites de nuit homos, moi ça m'amuse de temps en temps, mais ça va cinq minutes. Eux sont gais, pas moi. Je sens que je m'éloigne petit à petit d'eux, et ça m'effraie.Mélancholy, je ne... [Lire la suite]
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14 février 2008

Attention

10 jours sans crise...Serrons les doigts.... Saint Valentin, journée de merde.
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13 février 2008

dégoûtée de moi

Le toucher, je ne peux pas. C'est trop me demander, j'ai l'impression de prendre un aliment de crise. L'embrasser m'écoeure : Comment utiliser des lèvres qui ne connaissent que le contact des doigts et du vomi ? Faire semblant, comme si rien ne s'était passé, je n'y arrive pas. Est-ce que Mélancholy passe encore par ici ? Après tout je ne sais pas, peut-être en tout cas il saura ce que je ne peux pas lui dire. Je hais sa façon de mordre la vie à pleines dents, je hais sa façon d'accepter mes tca, je hais son enthousiasme pour un... [Lire la suite]
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12 février 2008

Mélancholy

Mélancholy, vous en rappelez vous ? (voir mon billet du 21 janvier) Mélancholy a pris de mes nouvelles régulièrement malgré cette histoire. Mélancholy s'inquiète pour moi.Mélancholy ne me juge pas.Mélancholy veut pouvoir me rassurer quand ça ne va pas.Mélancholy voudrait prendre la place de mia.Mélancholy m'aime trop je crois... J'ai revu cette personne, ça faisait un mois que je refusais sa présence, c'était trop dure pour moi de m'afficher devant lui.J'ai fais l'amour à nouveau avec lui, sans réfléchir, sous un coup tête, mon... [Lire la suite]
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12 février 2008

Chez moi

Je n'ai pas vraiment eu le temps d'écrire ces temps-ci ! Avec le boulot, et le déménagement, c'était harde, mais ça y est, je suis dans mon bel appartement, et je m'y sens tellement bien. J'ai fait des courses, car je n'avais rien (produits de base) et puis j'ai rempli mon placard pour les petits déjeuners, les repas, les gouters. J'ai tout bien rangé et je n'ai qu'une envie, entretenir cette petite demeure, sans la salir de crises de boulimie. Et ça fonctionne, enfin, pour l'instant. Je fais tout pour. C'est avec étonnement que je... [Lire la suite]
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07 février 2008

Parce que ce serait trop beau

Il y a eu craquage. Le débordement de nourriture, la crise programmée, celle qui arrive quand le corps est fatigué.Mon week end était extra. Un samedi à faire la fête jusqu'à 6H00 du matin, de bons moments, des éclats de rires, et pourtant je suis obsédée par le comportement alimentaire des copains...Le dimanche au réveil c'est dur, il est 10H30. Je dois partir chez mon père pour le repas de midi. Le manque de sommeil déconnecte mon corps de ma tête. Je ne sais pas si j'ai faim où pas. je mange machinalement sans m'en rendre compte... [Lire la suite]
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01 février 2008

Abstinence

Dix jours me semble-t-il, sans crise. Dix longues journées, qui sont passées très vite...J'ai tellement envie de démarrer ma nouvelle vie en pleine forme.Cette abstinence, je la gère bien. Des repas équilibrés, où je ne compte pas les calories, ça fait du bien de se détacher de ça.Je culpabilise car je n'ai pas le temps de me dépenser physiquement en ce moment. J'ai toujours du mal à accepter mon corps, ce que je suis, ce que je représente, ma place dans ce monde, mais petit à petit, je sais que je me dépatouillerai...Quel... [Lire la suite]
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30 janvier 2008

Tout doucement

Tout doucement je retrouve ma voix.Le plus énervant est de tousser sans cesse, une toux sèche, agressive et incontrôlable.Néanmoins je garde la forme. C'est vrai je prends un nouveau départ; Je viens d'avoir la clef de mon appart. Ça fait bizarre, ça fait trois ans que je n'ai pas eu de "chez moi". J'étais chez ma mère. La dépression, les TCA, ont fait que je n'avais pas le choix. J'étais incapable de travailler, perdue, trop frêle, trop angoissée, trop feignante, trop ci, pas assez ça...Et me revoilà dans ma vie à moi.J'ai... [Lire la suite]
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27 janvier 2008

Bal

Le physique lâche. Ce soir j'avais un bal. J'étais a phone, brûlante de fièvre, alors j'ai troqué mon rôle de chanteuse contre celui de danseuse. C'est la première fois que je ne peux pas assumer un spectacle. C'est dur à vivre. Surtout que les musiciens en n'avaient rien à foutre, alors j'ai fait un morceau et ils ont compris. Aucune note ne sortait de ma bouche, juste un souffle, et quand je poussais un peu ça devenait un cri soufflé strident. Bref j'ai vécu une mauvaise soirée... Repos... Merci pour vos précieux... [Lire la suite]
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