29 avril 2009

assomée

Le traitement m'apaise déjà. Par contre je suis fatiguée comme jamais, si je pouvais je passerais mes journées au lit !Vivement ce soir qu'on se couche...
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25 avril 2009

merci mon homme

J'ai de la chance, de l'avoir à mes côtés.Il voit qu'il y a un pb, et cherche quoi faire.Mercredi, j'entre dans son bureau avant d'aller bosser, et il se met à me parler, à me dire qu'il faut que je prenne soin de moi. Et je pleure. Je pleure enfin. On prend rendez-vous chez le médecin.J'arrive chez le toubib le lendemain, et il ne se prive pas de me dire que j'ai une salle t^te. D'ailleurs tout le monde me le dit, ça fait peur...On parle. Mon homme est à mes côté, il parle aussi au médecin, voyant que je n'arrive pas à dire mon mal... [Lire la suite]
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17 février 2009

Pondre un oeuf

La poule n'a pas pondu. Elle croyait, les fermiers aussi. Finalement la poule doit toujours le pondre son oeuf. Mais la poule sait que cet oeuf ne brisera jamais sa coquille. Cet oeuf sortira, et contiendra du"rien" comme tout ce qui tracasse la poule. La poule a toujours eu peur du vide. Alors les fermiers lui viennent en aide, il faut dire qu'elle semble fragile cette jolie petite poule. Ils ont tenté de la soulager, et de lui faire sortir son oeuf, mais la poule a dressé ses plumes, s'est courbée de douleur et... [Lire la suite]
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11 février 2009

La vie continue

Je ne pensais pas être si faible après cette mésaventure. Mon ventre tire, mes seins sont toujours aussi douloureux, sans parler des reins. Mais surtout, j'ai beau être soulagée, pas prête à être maman, mon moral en a pris un sacré coup. J'y pense tout le temps, c'est plus fort que moi. J'espère que ça va s'atténuer, je n'ai pas envie de faire une fixette la-dessus. J'aimerais oublier et faire comme si ça ne s'était pas passé. Les vacances me font du bien, l'occasion de préparer le mariage petit à petit. Allez zou, dodo
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26 novembre 2008

Cogite trop

C'est terrible, tout s'accumule, je patauge dans la semoule tant je suis à la bourre sur tout, et du coup je fais tout à moitié. Je suis fatiguée et complètement vide. L'envie de tout laisser tomber m'oppresse et m'effraie. Envie de tout autre chose, d'une toute autre vie. Une future mariée devrait avoir le sourire non ?Lui est mal aussi, c'est dur d'avancer quand on est deux dans le même état. Je me sens coupable d'être malade, va falloir que je rattrape mes cours, comme si j'avais du temps. Envie terrible de criser. Non je ne... [Lire la suite]
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25 novembre 2008

Aucune amélioration

C'est même de pire en pire.
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12 octobre 2008

confusion

De mon état général. Je suis malade, et je pense que je le ressens plus que quand je vais bien. Mon état dépressif et la fièvre me portent loin dans la réflection. Trop de choses me déçoivent, trop de futilités m'agressent, et la fatigue m'envahit et me pousse à un état sans lueur. Je suis sombre, triste, morne, laide, conne, seule. Tellement seule à l'intérieur. Je donne tout pour le taf, les projets, et à côté, je m'effondre petit à petit. Et que ça vienne grignotter le bonheur qui devrait émaner de mon regard, ça me fatigue encore... [Lire la suite]
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18 août 2008

Pas d'évolution

Toujours épuisée, vidée.Je me sens redevable de pleins de choses. Je ne vois plus mes amis, j'évite mes collègues. Je fais juste une cure de mon homme et de famille. Hier ça a pété. L'homme est triste de me voir ainsi. L'homme se sens impuissant et coupable de mon état. Ce n'est pas juste de souffrir tant d'amour. L'homme me questionne beaucoup, l'homme me parle à coeur ouvert et vice et versa. Heureusement qu'il est là.
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16 août 2008

le vide

    Evidemment, mon vide est pleins de couleurs merveilleuses depuis deux mois.     Pourtant me voilà épuisée. Sortir de chez moi représente l'impossible, un effort démesurée. Je suis tellement bien dans ma nouvelle maison.    N'avoir envie de rien, paniquée à la moindre sortie, être épuisée de rien, ça m'énerve au plus haut point.La rentrée pointant son nez de jours en jours, je voudrais dormir éternellement pour l'éviter. De toutes façon je n'ai qu'à m'allonger pour roupiller.     Je... [Lire la suite]
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22 mai 2008

Pas la grande forme

Aujourd'hui c'est pas la forme olympique. Je me suis noyée dans mes douleurs, dans mes peurs, dans mon stress. je me suis abandonnée, juste le temps de souffler avant le jour J. Parce que demain est l'avant jour J, et que je n'aurai pas une minute à moi. Mon sourire se fera aussi spntané que faux, le temps d'essayer d'aimer la vie.Et c'est reparti pour les faux semblants...
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