C'est comme ça c'est tout

Apres tout, je ne crois pas devoir changer mon adresse.
Certes, "N" l'a cherchée et l'a découverte, où devrais-je plutôt dire "Melancholy".
Mais c'était une bonne intention, juste très maladroite. Je connais bien cette personne, elle n'oserait même pas toucher une mouche. "Melancholy", c'était mon ami. On s'est séparé car je ne l'aimais pas assez, on est devenu amants. Une belle aventure, sans craindre le lendemain. J'ai senti qu'il m'aimait à nouveau en silence, il m'a semblé être honnête avec lui. Il avait connaissance de mes TCA, cela dit, on n'a jamais vraiment abordé le sujet, juste sous entendu... Je ne voyais pas l'utilité, c'est déjà difficile à en survivre, pas besoin d'entrer dans les détails, surtout avec la personne avec laquelle on est intime...
"Melancholy" pense trop aux autres, ça m'a toujours agacé de le voir épauler avant de se centrer sur lui-même. Il dit que lui est heureux, moi je sais qu'au fond il lui manque des choses. Bref, je ne suis pas lui. Toujours est-il, qu'il a encore voulu m'aider, et a cru bon de chercher mon blog, parmi tous les blogs de "canalblog". Il a fouiné, fouiné, et l'a découvert. Je n'ose même pas me figurer sa tête au moment où il a lu ces billets, tellement descriptifs, tellement vrais, tellement durs. Bref il a pénétré mon intimité, ce que j'ai besoin de confier aux personnes qui le vivent, et uniquement aux inconnus.
"N" est devenu "Melancholy", je n'ai pas fait la relation, pourtant tous ses billets me donnent des indices, mais jamais je ne l'aurais cru capable de ça.
Non je ne lui en veux pas. Il n'y a qu'à le lire pour comprendre qu'il ne me juge pas, qu'il veut mon bien, et qu'il m'aime beaucoup trop.
Seulement moi, je serai incapable d'affronter à nouveau son regard, la honte m'envahira toujours même si on radote que la boulimie est une maladie, que ses victimes sont innocentes. Il a lu mes actes détaillés, il a certainement découvert des mensonges que je lui ai dit pour me délecter de ce malheur.
Je sais que je devrais lui pardonner avec le temps. Là je n'en n'ai pas envie. Je suis en colère. Très en colère. Contre Mia avant tout, contre sa domination, contre ma faiblesse, contre mon manque de courage, contre ma honte, contre ma dignité.... Ma mère a deviné  ça il y a trois ans, depuis une part de moi la hais.  Son regard m'agace, sa crainte me noie, son amour me dégoute. Je n'arrive toujours pas à la regarder en face après tout ce temps.
Avec Melancholy, je ressens la même chose, même si au fond je le porte dans mon coeur. Oui il a tout cassé en lisant ce blog.
Je n'ai pas envie de retourner vers lui pour le moment. Le pire, c'est qu'il a fait ce geste par amour. Il était prêt à accepter cette merde de vie, mes sautes d'humeur, il était prêt à m'aider, me soutenir, et surtout il ne se serait jamais permis de me juger. Pour moi c'est une très belle preuve d'amour. Malheureusement, pour une fois que je rencontre une telle personne, je ne l'aime pas comme il voudrait.
Ventre noué, esprit compressé, peur du lendemain, Faim de l'histoire...

Comments

[Misslina]

Bonjour Missbulles,

Tout d'abord merci beaucoup pour ton passage sur mon blog et ton soutien qui fait chaud au coeur.
Je vois que nous partageons les mêmes troubles et j'ai découvert un peu de ton histoire au travers de tes derniers posts.
J'ai trouvé touchante la démarche de Mélancholy mais en même temps, je te comprends. Si on crée un blog anonyme c'est justement pour avoir un espace d'intimité loin des yeux de nos proches, même si ces yeux-là sont compréhensifs et non-jugeants. L'écriture et l'anonymat nous permet de nous livrer totalement sans honte et sans peur. Ca a dû être difficile à vivre. Laisse-toi le temps...

Bon courage et bonne continuation à toi. Je viendrai prendre de tes nouvelles de temps en temps.

Bisous.

Misslina.

[Ņ σℓωєηη]

C'est toujours difficile d'être "mise à nue" sans l'avoir voulu. Il n'est certainement pas de mauvaises attentions. Il a manqué peut être de délicatesse, il aurait du peut être te demander s'il pouvait rentrer dans ton intimité.